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高中孩子情绪波动大,父母如何应对?

2019-03-25 来源:学思教育 作者:本站编辑

接到一位家长来信:我家孩子今年读高一,非常聪明,成绩很好,别人看她都觉得她很好,但我知道,她性格属于高度敏感,情绪经常受到各种事情


 
接到一位家长来信:我家孩子今年读高一,非常聪明,成绩很好,别人看她都觉得她很好,但我知道,她性格属于高度敏感,情绪经常受到各种事情干扰,感觉痛苦,怎么办?
教育机构
这个孩子的困扰来自两方面:
无人可说,无人理解的苦;
高敏感性格带来的高扰动。
家长做的一切都是为了孩子,生活上是学习也是,如果孩子出现上课注意力不集中,跟不上老师的思路,偏科,家长们该注意了,可能是孩子用错了学习方法!
没有一个健全完整的的学习体系,所以,无论是贪玩的学生,还是苦学的学生,想要提高成绩,就要找出学习上的漏洞,精准突破,才能精准提分!
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这两条可说是大部分高敏感孩子都会遇到的困境。
典型的高敏感儿童爱因斯坦,在求学期间一直被排挤,不是因为他成绩不好(全部是A),而是从老师到同学都觉得他很怪,很作,很麻烦。
他自己也深受无人可说的苦恼,经常独来独往,而这又被老师解读为“对老师态度冷漠”,以至于在爱因斯坦以全A成绩毕业后,拒绝让他留校工作。
对这件事,爱因斯坦在成名后的演讲中,描述为“被一切人抛弃,一筹莫展面对人生。”

那么怎么解决这两个问题呢?
答案是:在接纳孩子性格特点的基础上,加以引导,让她体会到高敏感性格并非缺点,它和任何一种性格一样,有优势,也有不足。
父母和孩子都要明白:有些不足是无法彻底改变的,与其花精力去改变,不如扬长避短。
具体怎么做?
无条件的接纳
“无条件接纳”就是不为孩子的缺点所困扰或不安,坦然接受现状,同时也接受孩子成长需要一个过程,不是一蹴而就的事实。
·         接纳不是放纵,它们之间最大的区别是行为边界
接纳孩子的不同想法和成长特殊性,并非接纳孩子的所有行为。
比如:接纳孩子愤怒的情绪,理解他此刻想在房里独处的心情,但不接纳孩子骂脏话、砸东西、打人。
对孩子的行为全盘接受,不是“接纳”,而是“放纵”。
放纵孩子的家长,往往是不能接纳孩子的思想或情绪。
比如:冬天孩子要吃冰淇淋,如果不给,就会引发孩子激烈的愤恨情绪,为了回避孩子的情绪,家长就一买了事。

·         不给孩子贴负面标签
标签其实就是评价,而父母给孩子的评价有多重要:
一个165身高的男孩,如果父母从小是接纳他身高的,那么他一生都不会觉得自己矮;
一个180身高的男孩,如果父母一直觉得他还能更高,那么即使到了180,他仍是不满的。
遗憾的是,生活中,父母给孩子的标签大多是负面的。
负面的标签,往往会给已经受伤的孩子,第二次暴击
怎么判断负面标签?无法看到、听到,纯粹是主观判断,且是负向的内容就是负面标签。
比如:经常有父母用“难搞”这个词形容自家孩子:“我真不知道这孩子为什么这么难搞?!”,“最难搞的就是你了!”
那么,“难搞”能看到吗?
不能,你看到的其实是孩子在皱眉,或者在哭,或者在大叫……
如果你表达成“为什么哭呀?”,“发生什么事了,让你一直皱着眉头?”,对孩子来说,更容易回答,同时也没有受到粗暴的评价。

父母要接纳自己
父母不接纳自己,便很难真正接纳孩子。
因为孩子的状态,会直接引发父母内心对自己不接纳的部分。
比如:不接纳自己高敏感性格,将它视作“麻烦”,认为正是高敏感阻挡了自己人际发展或者事业走向等。
那么,当他的孩子也高度敏感,这个家长就会接受不了,深陷焦虑中,担心孩子会和自己一样陷入困局。
如果家长接纳自己的特质,那么他教育孩子时也会淡定很多
最典型的例子就是王菲了:
王菲从小就是个特立独行的人,小时候叛逆到父母都管不住她。
到她自己当了母亲,窦靖童也是个叛逆的娃。
读中学时,不停的退学、换学校、再退学、再换学校……
如果王菲不接纳自己,觉得特立独行害了自己,甚至把婚姻不顺等都归因于此,
那么她能接纳窦靖童的叛逆吗?
显然是不能的,她会阻止窦靖童走她的“老路”,
而结果,往往是大家都痛苦。
其实,个性有好的地方,也有不好的地方,
诚然,王菲生命中不顺部分可能来自于性格,但成就也来自于性格,
深刻地了解这点,接纳这点,就坦然了,同时也能更接纳孩子。

有意识的引导
接纳是基础,接纳的同时要做适当引导。
高中生家长普遍有个感觉:孩子懂得比我们都多,怎么可能被引导。
这个观念其实混淆了“引导”和“重塑”两个概念。
引导本身就建立在孩子自身特点上,并非全盘否定后再重新塑造一个她。
事实上,人的一生都需要引导,没人能看到自己的后脑勺,再聪明的人,认知上都是有盲点的,所以,三人行必有我师。
对高中孩子引导的步骤是:
·         引导前要疏压;
·         引导中别说教;
·         引导后不要期望马上有改观,要保持耐心和信心,找机会多次引导。

介绍一种疏压式聊天,非常简单:
在和孩子聊天的过程中,父母不要有任何的安慰、评判、建议、指责,你只需要听孩子说就行。
在听的时候,经常以“哦,是这样啊”、“我听了也觉得不舒服”、“是有些委屈”……呼应孩子的内容。
仅仅是专注的,有呼应的倾听,便能让人疏泄大部分压力,有明显的疗愈效果。
这是心理咨询中,经常会进行的一种谈话方式,父母在家也可以用在与孩子间的交流中。

别用说教的方式引导高中的孩子。
倪萍曾写过一本《姥姥语录》,其中收录了姥姥很多经常说的话,倪萍说:姥姥的话,带给她力量,指引她度过了最艰难的时候。
其实姥姥不识字,没有高深的学问,但她说的话接地气,将大道理通俗化,就可以引导孩子一生。
父母在家引导孩子也是如此,对高中阶段的孩子,父母要以他们真诚的朋友姿态与之交流,潜移默化中引导他们看到自己的长处、优势、资源。
心理学大师罗杰斯曾说:爱是深深的理解与接纳。
唯有在接纳的基础上,才能对孩子做有效的引导。
 

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